LUISI LE REGISSEUR!

Concurso

2008-05-24T02:19:00.001-04:00

El concurso de adivinar mi sentimientos sigue en pie asi que hora de que publiciten mi blog!! Haganme proaganada!! Tengo mucho que contarles pero aun no! Difruten del nuevo video!

...

2008-05-12T00:12:00.002-04:00

Muchas cosas que contar pero hoy solo disfruten del nuevo artilugio que agregue, los videos que ire poniendo e iran reflejando como me siento! No se preocupen seguire escribiendo! Y aqui un cncurso! El que adivina primero como me siento solo por el video recivira un premio!!
En serio!
Luis

Bittersweet cumpleaños to me!

2008-03-04T23:00:00.002-04:00

¡Ayer fue mi cumpleaños! Y vaya cumpelaños inusual que tuve...
Por primera vez tuve a mis amigos y familiares en un mismo cuarto. Que experiencia mas rara pero linda. Me senti unanume mente querido por un grupo que en otras circunstanciasme hubiera dado terror reunir. No se a que le tenia tanto miedo.
Bueno hay un tema que estoy evitando tocar pero tendre que tocarlo para seguir describiendo la, algo bizarra, noche de cumple. Mi tio querido fallecio el miercoles pasado. Duro como nada en la vida. Ni siquiera la muerte de mi abuela me dejo tan deshecho (si ando deprimido de nuevo) como esto. Por eso mi cumpleaños fue muy agridulce y raro. Por un lado note que mi familia , primos y mis hermanos, estamos mucho ams unidos y hay brechas que se han empezado a cerrar y heridas quye se han empezado a sanar. He sentido que el gran cañon que me separaba de mi hermano menor se ha empezado a hacer mas pequeño. No se si el lo siente asi tambien pero por lo menos de mi parte lo siento asi y ese es un fabuloso regalo de cumpleaños.
Volviendo al tema. Desperte muy triste y lo prmiero que hice es sentarme a ver si alguien me habia escrito por mi cumpleaños (siempre pienso que nadie lo hara ¿que imbecil que soy no?)
y resulto ser lo mjeor que pude haber hecho. Recibi saludos de gente con la que no habia tenido contacto en años!!! Y recibi felicitaciones de un amigo virtual que es lo que maaaaaaaas me alegro el dia!
Llegando a la noche mis amigos no virtuales me acompañaron hasta lo ultimo y algo que jamas hice en mi vida: les pedi que se vayan porque necesitaba dormir. Me senti de mal por hacerlo!!!!
Gracias a dios son amigos entrañables que me entienden en el estado que estoy!
Y bueno ese fue en pocas mi cumple!!!
Ha por cierto...
Termine de escribir la novela! Ahora edicion edicion y edicion!!

FELIZ NO CUMPLEAÑOS A TODOS (menos a los que cumplen hoy años!)

2008-02-10T01:55:00.000-04:00

¿Que tal un regalito para todos mis (2) seguidores (jajajajaja)?
Un pedacito que estará si o si en la novela. Tal vez abra una que otra discusion lo cual seria interesante. Espero que una vez terminada la novela este segmento no haya cmabiado demasiado. No le puedo dar todo por cuestiones obvias pero creo que tendran mas que suficiente para un buen ratito.
Aqui les va:

“¿Es acaso necesario tener un Dios para poder llevar una buena vidal? Últimamente me he estado preguntado mucho esto. ¿Es el miedo a un ser omnipotente absolutamente necesario para poder llevar una vida moral, un vida coherente, una vida de amor?
¿Significaría que sin ese viejito sentado en una nube, a veces benevolente y misericordiosos, a veces cruel y vengativo, nosotros no haríamos lo que es humano y correcto? ¿Quisiera que me digas Javier cuantas veces hiciste tu lo correcto por miedo a que tu amoroso Dios te condene al fuego y castigo eterno? Si tu Dios te condena por que sientes amor por mí pues ese es un Dios que no merece estar en tu corazón, ni en el mío ni en el de nadie. Dime y por favor no me des el discurso hipócrita que le das a todo el mundo, ¿cuantas veces te encontraste en lugar en el que me encontré hoy?”

El no supo que decir y el silencio respondió por él.

“Dime entonces ¿cuantas veces te has encontrado del otro lado?”

A esto la mirada profundamente hermosa de Javier perdió todo su brillo. Como si dos estrellas hubieran sido matadas con esa pregunta.
David escupió mas sangre, se limpio la boca y sintiendo haber sacado todo lo que había estado gangrenando su corazón, se paro y por primera ves en su vida se miro al espejo y pudo mantener los ojos fijos en los de su reflejo. Pudo mirarse a si mismo sin apartar la vista. Dos manos se posaron sobre sus hombros. Las manos más suaves que lo habían tocado se sentían ahora pesadas como el plomo. El peso fue demasiado y David rompió en llanto. Lloró. Lloró lágrimas que borraron su noción del tiempo. De pronto se encontró en su cama alguien lo besaba en la frente y se despedía. Su cuerpo moreteado ya no podía sentir más dolor. Y como el cuerpo y la mente son sabios en estos momentos, dejaron que el dolor se transformara rapidamente en un tranquilo descanso sin sueños que perturbaran su reposo.

Nota sería para un blog que trata de mantenerse ligero y casual ¿verdad? No se preocupen amigos no estoy entrando en una nueva fase de depresión pero si estoy entrando en una nueva fase en mi vida. Espero les guste y recuerden que todo esto será revisado por un editor si lleog a pulicarla asiq ue mis horrores ortograficos desapareceran!

Los quiero a todos!

Besos

Luisi

Goodbye Heath!

2008-01-23T22:28:00.000-04:00

Murio Heath Ledger. Considerando lo que su interpretacion en Brokeback Mountain significo para muchos de nosotros en el mundo gay creo que no necesito decir mas que:
Gracias Heath donde sea que estes!
Luis

Consejos de un benevolente asesino!

2008-01-21T02:54:00.000-04:00

Si soy un asesino lo confiezo. Son las 2:56 am. Y por fin me sente a la compu y mate a un personaje de mi novela. Que duro habia sido hacerlo. Vine posponiendo ese momento desde hace dias. Estoy escribiendo esta novela en una forma no muy ortodoxa que digamos. No la escribo de forma cronologica como ya saben. Empecé por el comienzo y al mismo timepo escribi el ultimo capitulo para saber a donde queria llegar. Y despues escribi capitulo tras capitulo que en algun momento se uniran. La escribo en una forma que podria ser comparada con "Rayuela" de Cortazar con la gran diferencia de que mi novela solo podra ser leida de forma lineal y que no soy el genio que fue Cortazar! Volviendo al tema. Entre, debo decirlo, en cierto raro periodo de luto. Rarisimo porque sabia que iba a morir desde que termine el ultimo capitulo. Por otro lado lo escribi al final de uno de los mejores fines de semana de mi vida. Literalmente!! Nada de exageraciones nada de querer hacer mi vida mas interesante de lo que realmente es. Hoy me di cuenta que estoy un paso mas cerca a la madurez y a ser un adulto. Considero que el paso defnitivo a la madurez y adultez es la muerte por eso no jamas (espero) me escucharan decir que ya soy maduro o ya soy adulto pero como decia hoy me siento un paso mas cerca. "PORQUE DICE ESTAS INCOHERENCIAS EL LUIS??", ustedes se preguntaran. Pues todo esta relacionado. Bueno los detalles esta vez mas me los quedare guardaditos, pero dejenme darles unas pistas: vean un mundo en un grano de arena, disfruten solo del presente sin pensar en el mañana, aprecien las cosas por su verdadera dimension y reconozcan el lujo que es poder tener una tarde en casa. Raro? No tanto. Descifren esas claves y sabran que paso del viernes a hoy. Aun no ven la relacion de las cosas???
Dejenme decirles que yo si. Y traten de hacer eso lo que les aconsejo y estoy seguro que me entenderan por completo. Veran la relacion que tienen la muerte de mi personaje y esos tres consejos.
No se rompan la cabeza simplemente sigan el consejo de este benevolente asesino.
De todos modos pronto les explicare con chuis y diagramas!
Los quiero mucho todas las bendiciones

"La divinidiad esta en ustedes"

Luis

P.S.: Por favor no dejen de dejar sus comentarios que me encata saber de ustedes!
Pero no comentarios de mi pesima ortografia. No se preocupen la novela será revisada por gente competnete en edicion y correcion ortografica.

Secretos, traducciones y wawas!

2008-01-15T12:58:00.000-04:00

Ok, hoy les voy contar unos secretitos. Es algo de la novela y dos cosas de mi vida.
Bueno empecemos con lo de la vida. Hace unos dias tuve una dura, dificil, mojada (por las lágrimas) pero no por eso menos productiva y constructiva charla con mis padres. Estoy convencido de que fue una charla definitiva en nuestras vidas. Fui yo quien solicito esa charla porque sentia que necesitaba desahogarme, pedir ayuda y reapartir unos cuantos cochachines. Por otro lado vi que ellos tambien necesitaban desahogarse, recibir ayuda y tambien jalarme las orejas. Todo el dia previo a la charla estuve demasiado nervioso, anisioso y lloroso. Gracias a Dios solo tomaron unas cuantas palabritas de alguien que me entiende como muy pocas personas para calmarme serenarme y estar feliz y a la expectativa de la charla.
Detalles de la charla creo que prefiero mantenrlos en privado. Bueno algo en mi vida creo que puede quedarse sin ser publicado en este blog! Lo que si puedo decirles es que estoy feliz. No fue nada facil darnos cuenta que cuando yo hablo español mis padres hablan arameo avanzado y cuando yo decido hablar arameo ellos optan por el castellano mas refinado! Y bueno...
Pero una vez que nos dimos cuenta de que en verdad hablamos y entendemos el mundo de forma diferente es que pudimos sacar nuestros diccionarios y hacer uso de nuestra traductora oficial (mi madre) y llegar a un punto de encuentro! Las madres siempre haciendo de traductoras, no? Como Sally Fields dijo recientemente: Si las madres gobernaran el mundo no habria ni guerras ni malos entendidos.
Hablando de madres... Ayer fue un dia un poco extraño en ese sentido. Mientras hacia un poco de investigacion en internet (Youtube.com y Wikipedia son los mejores lugares para hacer "research"!) me tope con un documental sobre paternidad gay. Madres lesbianas y padres gays.
Esta demas decir que llego un punto en que el Luis era un mar de llanto! Y me pase el dia entero con el sentido paternal a flor de piel. Se que aun no quiero tener hijos. SI los tengo no será antes de mis 35 y se que me falta mucho para eso pero ayer tuve mi tistapi, mi chiripiolca mi "glitch in the matrix". Hasta nombres pense para nenito y nenita. Patetico! Cuando tenga que ser, será mientras tanto me alejare de ese tipo de documentales. Ahora les cuento un secreto de mi novela. Bueno uno de los personajes esta apunto de ser matdo por su creador, razon por la cual me aleje de la escritura estos dias. Se que tiene que morir pero aun no me atrevo a hacerlo. Que cobarde! Por otro lado ayer tuve tres incidentes que serám fielemente reproducidos en la novela. Uy no puedo esperar a publicarla!!!
Besos a todos Luisi!

Le Tatouage

2008-01-12T00:30:00.000-04:00

Despues de mas de diez años de pensarla y de animarme y desanimare una y otra vez por fin concrete mi deseo de tener un tatuaje!
En realidad una serie de tatuajes. La idea era hacerme tres en una sola secion. Lasitmosamente este marica no habia sido tan macho. No grite, no llore pero uno al dia es ams que sufciente. Uno a la semana es ams que suficiente!!
Les adjunto una fotito del primero. Me lo hize hacer en la pierna izquierda. Es un diseño mio adaptado por el tatuador. Esta inspirado en el estilo de diseño de la cultura elfica de la pelicula "El señor de los anillos". Lineas que fluyen y elementos organicos tipo "Art Nouveau". Amo todo lo que tenga que ver con Art Noveau. En realidad toda la serie de tatuajes conserva esa linea de diseño. UNa vez que me haga el resto les mostrare las fotitos.
Ayer tuve una larga charla con mis padres. Fue duro pero hoy no tengo ganas de contarles en detalle de eso. Estoy muy feliz con mi tatuaje! Feliz de haber por fin tenido el valor. De no haber grita ni haber llorado.
Saludos a todos.
Luisi

Novela update

2008-01-03T00:09:00.001-04:00

Por fin termine la version definitiva de mi ultimo capitulo de mi novela.
Para los que han leido a J.K. se pueden imaginar porque empece por el final.
Dejeneme decirles que es bastante util. Se perfectamente a donde quiero llegar se que algunos detalles probablemente cambien pero ya se cual es la meta. Ademas muchos personajes que no habian aparecido en el proceso de escribir el resto de los capitulos aun por terminar hicieron su entrada triunfal en este ultimo capitulo . Fue interesante ver que habia encesidad de ciertas personajes al final y ya esta mas calro donde ocmo y cuando apareceran.
Esta re cool estoyr e emocionado.
Saludos a todos
Luisi

Exceso de creatividad!

2008-01-02T23:50:00.000-04:00

No se si es el nuevo año. No se si es la ropa interios roja que use para recibir el año nuevo. No si si quiera si es que recientemente me dieron uno de los mejores besos de mi vida. Lo que si se es que este año esta empezando con un afluente de creatividad increible.
La primera novela esta en camino. Estoy revisando el guión de mi ultima obra y se esta convirtiendo cada vez mas en lo que queria que sea la primera vez que la puse en escena. Para aquellos que no saben que obra de teatro hice les comento rapidamente que fue una obra erotica.
Sobre la novela no pretendo hablar demasiado hasta que la publique (esperemos que ese dia llegue pronto).
Pero sobre la obra erotica si puedo decirles un monton.
Esta version de la obra se ha convertido en algo delicioso. En una suculenta exploracion del sexo PERO a diferencia de la primera version este nuevo enfoque es mucho mas ligero y divertido, muchisimo mas atrevido, muchisimo mas sexy en pocas muchisimo mas Luisi. Creo que la ultima version estuvo marcada por lo que ahora pienso que fue un grave error. Quize explorar la creacion colectiva. Fue muy dificil bajo esos terminos tener un obra coherente ya que todos tenian su propia interpretacion de que, como y cuando deberian ser mostradas ciertas escenas. El resultado no fue malo pero aprendi que muchas libertades traen muchas obligaciones que pocos estan dispuestos a sumir. En pocas vuelvo a ser el director cuasi dictador que fui antes. Funciona mejor cuando gran parte de tu elenco son ovejas que necesitan ser arriadas. (arreadas? ya me disculpe por mi ortografia en mi primera publicacion aca). Y bueno estoy extremadamente emocionado por todo. OK, ok le dare un pequeñisma pista sobre mi novela.
Es sobre un tema que me encanta hablar. Y en cierta forma es una novela que podria identificarse con ciertas partes de mi obra de teatro.
Les manod un beso a todos y ahora espero recibir mas vistantes ya que por fon estoy haciendo publica la direccion al blog. Es mas la estoy propagandeando por todo lado.
UN saludo y feliz año nuevo a todos
Luisi

Donde me perdi!

2007-12-28T21:38:00.000-04:00

Por fin escribo alguito por aca!
BUeno esta vez será corta la visita pero para darles bueans noticias (espero!). Este será mi regalo de navidad y de despedida del año 2007.
EMPECE A ESCRBIR MI PRIMERA NOVELA!!!
Vino de la nada y hastaa hora esta bastante avanzada pero siempre la estoy revisando.
Asi que updates vendran pronto.
Un beso a todos!

Razones de la ausencia e inspiradora historia de recuperación!

2007-08-27T16:44:00.000-04:00

Bueno como prometi aqui les van las razones de mi prolongada ausencia.
Empecemos en el principio pero con unas cuantas preguntas. No preguntas que alcancen el nivel de preguntas cósmicas pero lo suficentemente importantes como para empezar mi historia con preguntas.
¿Que se hace cuando a un proyecto le entregas toda tu vida durante un año, por razones externas no tiene la repercusión que se desea y todo el mundo te echa la culpa?
¿Que se hace cuando una relación a la que has puesto muchas (tal vez demasiadas) esperanzas fracasa por razones sobre las cuales no tienes ningun control?
¿Como puede un hombre que se ha declarado como gay de pronto (o no tan de pronto) enamorarse de una chica?
¿Porque alguien/el cosmos/dios hace que se cierren puertas cuando ya tienes un pie al otro lado del umbral?
(Van entendiendo las razones de mi ausencia?)
Bueno en mi caso primero pasas por un terrible periodo de negación, despues un tiempo de bajas defensas inmunes y te enfermas de salmonella y de bronquitis, despues llega la etapa agorofobica ( de la cual aun quedan unos cuantos vestigios), la etapa del deseo de cambio y finalmente la etapa de accion y verdadero cambio.
Duros dos meses! Les aseguro que el TBP (trastorno bipolar) hace que todas estas cosas que le pasan a todo el mundo tengan un acento un poco mas agudo.
Toque fondo a mediados de Junio. Me subi a mi techo que es donde me refugio normalmente. Subi una variedad de substancias intoxicantes y un Gilette. Fui ingiriendo y cortando esperando terminar con mi vida o por lo menos dar un buen grito de auxilio porque sentia que me ahogaba en una vida sin sentido. Lo que sucedio fue que me acorbarde. Dentro de todo el mareo, borrachera y demas logre bajar de mi techo y llegue a rastras al cuarto de mi mamá. No recuerdo mas pero se por boca de ella que me llevo a la clinica donde me dieron un buen lavado de estomago y una buena vendada a mi muñeca izquierda. Estupidas cosas que hacemos la gente sensible o suceptible como se nos quiera llamar da igual. Despues de eso me oculte en mi casa y no sali a no ser por algo muy muy importante e inpostergable. No se pero aun habia un sentimiento de que el mundo me lastimaria. Hasta que llego Agosto. Todo empezaba a mejorar.
Sali para el cumpleaños de un amigo y senti que las cosas podian ser mejor.
Fue entonces que llego el momento definitivo de este año.
Fallecio mi abuela. Una gran señora. Fue tan repentino e inesperado como una tormenta de granizos en medio del desierto.
Pero lo ironico fue que en vez de sumergirme de nuevo en un abismo negro, la muerte de mi abuela fue como la salida de un nuevo sol que brillaba especialmente para mi. Nadie tan cercano habia muerto en mi vida conciente. Mi abuelo murio cuando yo tenia apenas un año asi que no tuvo ningun impacto directo sobre mi. Esto en cambio fue totalmente diferente.
Enfrentarme a mi propia mortalidad a travez de la mortalidad de un ser querido hizo que viera todo en lo que yo creo que es su verdadera dimension.
Por eso digo que doy gracias de haber vuelto a la vida.
Los proyectos ahora estan brotando en mi mente como cataras y lo mejor de todo es que mi cuerpo los esta poniendo en marcha tambien.
Espero que esta declaracion le sirva alguien. En serio lo espero. Fue realmente una experiencia increible. Muchos ven a la muerte como algo tragico pero yo ahora lo veo como el comienzo de una nueva y genial aventura. (Esa frase es sacada de un libro no es mia.)
Asi que para despedirme gritare al cosmos:
"ES MARAVILLOSO VOLVER A LA VIDA!!!"

De vuelta y con cambios!

2007-08-26T00:22:00.000-04:00

Bueno se que me perdi bastante tiempo!!
Dos meses sin siquiera decir "Estoy vivo!". Bueno aca van los cambios y mis justificaciones .
1) LOS CAMBIOS SUPERFICIALES
Primero lo obvio: El idioma. Decidí intentar escribir en español con las ocasionales entradas en ingles, aleman o una mezcla de los tres. Dejenme adevertirles que mi ortografia es pésima pero mientras el mensaje llegue que importa si escribo en un idioma mas parecido al Esperanto que al Español.
Además cambie el titulo de mi blog. El que tenia era temporal de todas formas. Me pasé mucho tiempo pensando cual seria un buen titulo para mi blog. Y hoy me llego el titulo. En realidad estaba en mis narices todo este tiempo y no me di cuenta. Me lo dio un gran amigo (ver links) y ahora tengo la oportunidad de usarlo y agradecerle públicamente. GRACIAS FER!
Segundo cambio: Colores, olores y demas. FELT LIKE THE RIGHT THING TO DO!!! Bueno como se estaran enterando con las siguientes entradas estos dos meses fueron de profundos cambios asi que si vamos a cambiar cambiemos todo y bien, no? Ahora por favor avisenme si el layout esta muy gay!!!
2) LOS CAMBIOS MAS PROFUNDOS
Recuerdan el blog sobre la bipolaridad?? Bueno pues estos dos meses me escondi en mi torre y me revolque en mi miseria y desgracia. Eso nos hace la depresion a la mayoria de los BP's.
El como sali de eso lo explicare pronto. (Es una historia super interesante e inspiradora lo prometo). Las razones de mi caida en el abismo de la depresion (como buen gay soy un poco dramatico. Bueno ya muuy dramatico) tambien serán contadas en mi blog.
Hasta entonces les digo:
"ES BUENO VOLVER A LA VIDA"
Fado Luisi

P.D.: Ecuchen la primera nueva canción "April Fools" del gran Rufus Wainwirght. Es la que mejor describe how i feel!

How do you write another love song?

2007-06-27T23:12:00.000-04:00

How do you write another love song,
When all I have to say, you have heard before?
When the right words have been sung to others?
How to start a new love melody,
When I am scared to let my heart take flight?
A song was born when I first kissed your body.

So many nights have I sung in silence
A song for you to warm inside your heart
So many times I waited for the moment to say it again
But love is a word you have to be ready to hear
To many heard it with deaf ears
Now I realise those word were meant just for you

How do you write another love song,
When you're afraid to listen
Even thou I would scream it the moment yous asked
How to start a new love melody,
When the song means to be with you?
When love means to let you free?

How do you write another love song when one of us dies?
How do you write another love song when one of us leaves?
How do you write another love song when writting this ones ends?

Para M. (el chico) y para H.F. (el amigo)

Cosmic question # 2

2007-06-23T12:16:00.002-04:00

"Do your really think you go to hell for having loved?"

I was listening to a great song by one of my favorite singers. Canadian and proudly gay Rufus Wainwright. I've heard this song many time before but only today was I aware (or maybe just able to understand Rufus's slurred way of singing) of this line and it got me thinking.
Interpreting this line from a theological point of view, my answer would simple. NO! I don't think you go to hell for having loved. No matter what kind of love this is. Gay love, straight love, brotherly love, love for a friend. I don't believe in hell no matter what my catholic upbringing may have forced in my head when I was a child.

But what about hell on earth?
When you love somebody and suffer because of it? When love is not retuned? When the person you love has stopped believing in love? When you're afraid because of your love? When love is sanctioned? When love is punished? When love is frowned upon?
I know many can't relate to some of this questions but to gay men in countries like Bolivia this questions are present most of the time in ones live. Being out has helped me to overcome most of the obstacles this questions have put in my way. Saddly thou it was a different story for most of my BF's.

Is love meant to suffer?
Or is just gay love meant to suffer?
Is "happily ever after" a way to to hell on earth, a utopian dream or simply hard work that only few have to courage to undertake?
Is love a force that overcomes everything or just an addiction we can't overcome?
ANSWERS PLEASE!!!!

MMHHH... This questions will make great future blog entries!

PS: I know I still owe the few people (the 2 people) who visit this blog the entry on addictions! Patience please!

The fine line

2007-06-19T20:46:00.000-04:00

There's a fine line between a lover and a friend
There's a fine line between reality and pretend
And you never know 'til you reach the top if it was worth the uphill climb
There's a fine line between love and a waste of time

There's a fine line between a fairy tale and a lie
There's a fine line between "You're wonderful" and "Goodbye."
I guess if someone doesn't love you back it isn't such a crime
But there's a fine line between love and a waste of time.

And I don't have the time to waste on cold distance anymore.
I don't think that you even know what you're looking for.
For my own sanity...
Should I close the door and walk away?
Or should I wait till you feel comfortable by my side?

There's a fine line between together and not
There's a fine line between what you wanted and what you got.
You gotta go after the things you want while you're still in your prime...

There's a fine line between love and a waste of time.

In sickness and in health

2007-05-30T18:14:00.000-04:00

FLUE!
What a horrible feeling. I've been liying in bed for the past 48 hours and since i couldn't stand my bed a second longer I decided to make a blog entry.
A rarely get sick but when I do all of hell set loose on my poor self. I don't enjoy (who does??) but beeing sick gives me the oportunity to do something that is so wonderfull and yet sometimes distubirng. THINK.
Not about work, not about family, not about daily routine stuff. But think about life and love, passion, addcition and it's origins. Sound a little cheesy but it's true.
Today I thought a lot about addctions and the theory of addcitions. A topic I'll write about some other time because it deserves a full blog entry.
But it got me thinking about my favorite topic (beeing the hopeless romantic that I am): LOVE!
Am i addicted to love? How can I say I truely love somebody if that person can fall out of favor the very next week? Hasn't happened yet but I saw it happening to others many times so I guess it could happen to me too.
I think I'm falling in love.
The flue won't let me write much more my whole body hurts? I'll elaborate on this later.

2007-05-24T18:42:00.000-04:00

“You have to dream, you have to have a vision, and you have to set a goal for yourself that might even scare you a little because sometimes that seems far beyond your reach. Then I think you have to develop a kind of resistance to rejection, and to the disappointments that are sure to come your way". Gregory Peck

I'm coming out! I'M BI !! (Well sort of)

2007-05-24T11:34:00.000-04:00

Nope I'm not having second thoughts about my sexuality. I've already said I'm gay. Gay and proud. This has more to do with my mind.
When I was living in Germany I became seriusly depressed. Out of nowhere an endless sadness seemed to take hold of me. Well maybe not exactly out of nowhere. I was living alone, working my ass off to become a stage director, 8 am to 9 pm 6 days a week kind of hard work. On top of all this it was my first winter in Germany in nearly 15 years and I had forgotten how mind altering days with few hours of light could be. So I was taken to the doctor.
Diagnose: Bi - polar dissorder.
WHAT?? How can somebody wake up one day and simply have that???
The doctor tried hard to explain that it wasn't out of nowhere. That I most likely inherited it from some close family member and that I just never realised I had BPD.
Then he asked the most stupid set questions. These are the ones I remeber the most.

1) "Have you in your life experienced periods of great energy and happiness followed by a time of sadness?"
2) "Has any event in your life made you grieve beyond the normal period of grief of 3 months?"

And here is what I should have answered instead of the yes and no answers I gave:

1) Well sure! That's LIFE!! Times of happiness and times of sadness!!!
2) I really didn't know there was such a thing as a "normal" period of grief, or an acceptable time of sadness after a violent rape! What was I supposed to do? Wait three month and simply say : "SHIT HAPPENS!"?? I still think that a lifetime won't ever be enough to forget that incident. It has taken me almost 8 years to be in a place where I can say: OK it happend! I could have lived without it but in the end it has made me the person I am and I like the person I am.

Since then I have been examined by three other doctors. The diagnose hasn't changed. According to them I'm still a maniac depresive. I have bipolar dissorder.
What has changed is that I don't take the diagnose seriously anymore. I think that when someone asumes he must behave in a certain way because he has been diagnosed a certain illness or disorder a great part of the battle is lost.
I now try to enjoy the moments of incredible creativity and endless energy for as long as they last. When the sadness arrives I tell myself it's not me whose sad but my brain. And I refuse to sink into a selfdestructive state just becuase that's the way a bipolar person should behave. I don't take pills anymore either. No lithium, prozac or diosepan for me. They just numb and dumb me out. I've taken away that stupid label I had put on my forehead. "MANIAC DEPRESSIVE". I don't consider myself one anymore. A made a choice of not letting this dissorder rule my life and since then these depresive episodes have become much shorter and much more easier to deal with.
Is it that easy to deal with BPD? Just a matter of choise? It was for me.
Next task: Deal with my eternal selective insmonia!

Questions and answers

2007-05-23T13:09:00.001-04:00

A phrase I found while browsing the "Cirque du soleil" oficial site.
"Only when the questions become more important than the answers will the solutions emerge."
I guess the tricky part is to ask the right questions.

What a great day.

2007-05-22T11:52:00.000-04:00

What a great day it is when you realise you are falling in love with someone not because of how much time he spends with you, or because how much he resembles the idea of prince charming you have in your head. The day you realise you don't expect him to change and your are not expected to change either. The day that missing him is no longer a torture, a source of pain.
The day you enjoy the 1 minute that work has allowed us to spend together.
The day you realise you have been growing thanks to everyone that hurt you and thanks to everyone you hurt. What a great day it is when you can look back on all the road that has been traveled and smile. When u can look at all there's still to go and smile. What a great day it is when you can just smile with no reason at all!

Lions and tigers and bears, oh my how I have changed!

Cosmic question #1: Who am I?

2007-05-21T21:39:00.000-04:00

At what point in life does this question become so difficult to answer?
When I was 5 and someone asked this question I would say: "I am Luis" or "I am Luis Alipaz". I would have perhaps added my age or my parents names as bonus information. But does your name, age or parentage really define who you are?
Many years have passed since then and after many failed attempts over these years, I'm about to have another go at trying to find a good answer. I know that it is impossible to find a definite one. That what I believe to be today may change in 10 years, 8 months , 2 weeks, 5 day, tomorrow... But at least this attempt will serve as a good way of introducing myself to the blogging world.

WHO AM I?
Well I'm Luis Ernesto Gustavo Alipaz Loetz. I'm known as Luis, Luisi or Luisito. I'm a 26 year old gay male living in La Paz, Bolivia. I'm a great stage director/ actor/ singer/ dancer/ coreographer. I'm a control freak in my profession. I'm a good friend. I'm a bad enemy cause I never have the will to do what enemies are suppoed to do. I'm a box full of surprises.
I'm stronger than what I'm willing to admit. I'm really smart and I'm not so modest about it. I'm a good looser and an even greater winner. I'm willing to risk everything for an idea, for a feeling, for thought, for the person that let's love flow in my heart. I'm a great listener but a bad talker. I'm a good shoulder to lean an cry on. I'm a selective insomniac because I only sleep well when the one I love is near. I'm a "no regrets" kind of person. I'm lost in my thoughts most of the time. I'm terrified of being locked up in a room. I'm afraid of hights.
I'm in love with love. I'm a quick learner, a patient teacher and a revel student.
I'm not what my father expected me to be. I'm more than my father ever dreamed me to become. I'm naive, well intentioned, a clever loner, a great creative cook. I'm rarely angry or horny. I'm a rape survivor. I'm happy when I hold hands, happier when I'm huged by someone special, the happiest when I'm beeing kissed. I'm bad at saying "no". I'm difficult to please at work. I'm afraid to be forgotten. I'm trilingual. I'm bad at telling jokes. I'm the third of five children. I'm extremely sensitive. I'm easily seasick. I'm way ahead of my time. I'm prone to headaches. I'm glad to have met the people I've met, been the places I've been and done the things that I've done. I'm sure everything happens for a reason. I'm not sure what else to write. I'm finished with this blog entry.

Let me start by saying...

2007-05-21T16:17:00.000-04:00

I really don't know what it's driving me to start this blog. Could it be a kind of addiction to therapy? Is it perhaps a need to send all the cosmic questions I have inside out into the great void? Or is it just my way of sharing a great part of myself to all those whose might come across this blog and find a usefull bit in it? Maybe I just felt like it.
The most important thing is that I finally started it. All the answers as to why will reveal themselves ( i hope) in time throu my writting.